El Dr. Goobles Afirma Planeta Se Enfría Porque Se Calienta.

Hoy tenemos por aquí al doctor J. Gooble, Ministro Secretario de Información del Club Silverberg, de Buenos Aires, y asesor ad vitam de la Agencia Internacional para la Administración Global de Información y Manejo de Población (International Agency for Global Information Management and Manipulating Population) a quien entrevistaremos de manera Exclusiva sobre algunos temas de interés para los lectores del blog. Estará a cargo de la LARGA entrevista nuestro corresponsal en Europa el comunicador Ruddy Emmocione.

RE- Bienvenido a The Secret Corner, señor Goobles.

DGb- Doktorr, porg favorg, soy doktorr. Y es Gooble, no Goobles

RE- Disculpe ud., doctor Goobles, y a propósito, por fin ¿Como es que se escribe su nombre, mi querido Dr.?

Ruddy Emmocione

DGb- Ah eso, gut, ya lo encontrará ud. en Fakebook, tal como es. Entre tanto "digalo como pueda".

RE- Bien.¡Huy! Este tipo ta' pasao... En ésta ocasión queremos preguntarle sobre el tema del calentamiento global, qué hay de nuevo...

Dr. Gooble

DGb- Ah que qué hay de nuevo, pues no sé, ya vé, todo bajo control y yo muy bien gracias.

RE- No, no, ¡qué tipo! le pregunto: qué puede informarnos de nuevo sobre ese asunto.

DC- Ah, Jawohl, pues mire ud. señor pájaro Emmocione, segun los nuevos cuentos análisis internacionales, le diré que sí, que el planeta no se calienta porque se enfría sino que se enfría porque se calienta.

RE- ¡Oh la la!, y ¿cómo es eso?

DGb- Es un asunto muy sencillo de ver. Se lo voy a deshuesar en riguroso orden, como nos gusta a nosotros, el orden, y si es nuevo, mejor. Pues bien: -Se inforgma en un nuevo studio intergnacional de una ONG "científica" que: Los polos se deriten por el CO2 de los bosques y también por los pedos metánicos de las vacas. Ya sabe ud. que las industrias no despiden Co2 sino Monóxido de Cargbono, pero de éste nadie dice nada, entonces yo tampoco. -Al deretirgse los polos se caen a pedatsos los témpanos, como en las neveras y congeladoras viejas. -

Cubitos de Hielo en Ruta Hacia El Trópico

Luego estos témpanos navegan tranquilamente sin ser molestados hasta los trópicos y al deretirse enfrían las aguas tropicales. Que al subir estas de volumen por los cubitos de hielo se enfrian mas. -Al enfriarse las aguas tropicales y emparejarse con las templadas se acaban los ciclones y huracanes. -Se siguen deritiendo los polos cuando no hay calor en los trópicos debido al metano de los pedos vacunos, entonces tenemos grandes vientos cálidos que vienen del norte, los cuales se hielan al entrar a los trópicos.

Prestigioso Instituto Cuántico

No, no se ria, eso lo afirma un astrofísico muy conocido, el Dr. Pérez Marrero del Instituto Cuántico de Astrofísica Molecular, de Garganta La Olla (provincia de Cáceres), lo puede ver ud. mismo en Youtube. -Bueno, De ahí las grandes tormentas de frío polar en todas partes, si, todo gracias al calentamiento de los polos por metano vacuno. -Luego se morirán las vacas tropicales debido al frio polar y se terminarán las emisiones de metano pedorrio. De acuerdo al Ing. Forestal John Buttafucco, profesor enemérito de la Universidad Bruno Bonifaccio* de la ciudad de Menzogna-Sfacciata, Italia, los bosques de la Amazonia tienen que ser eliminados y aprovechados como carbón para terminar con las enormes emisiones de CO2 y de toneladas de hojas secas contaminantes.

John Buttafucco

En su lugar, de acuerdo a las recomendaciones del Prof. Yīshēng Dà Yīnjīng (医生大阴茎) Vicerector de la Academia Cuántica de Ciencia Popular Democrática del Pueblo De La República Popular China (量子科学研究院人民民主人民共和国中国) plantaremos bosques artificiales, de plástico, hechos en China por supuesto, que son muy bonitos y coloridos y así estimularemos la industria del género, creando empleos y obligando promoviendo que los gobiernos sudamericanos los compren adquieran.

Amazonia

RE- Y qué piensan hacer con las comunidades indígenas que viven allí?

DGb- Bah, a esos los trasladaremos a algún lugar divertido, eso no es problema, tenemos experiencia, sabe usted. Luego, los sustituimos también con lindos muñecos de cerámica hechos en Taiwán o en Mécsico.

Ya en otra ocasión dije que vamos a construir, con la colaboración del afrikakorps, de los gobiernos corruptos democráticos afrikanos enormes terraplenes de hormigón armado en Afrika, muy bonitos ellos pintaditos de blanco, en el lugar donde están ahora las selvas. Unos 70 millones de km2 de hormigón serán suficientes.

RE- ¡Qué horror! ¿Para que servirán dichos terraplenes?

DGb- ¿Y no se lo imagina usted? ¡tarado! vaya, pues para el descenso de las grandes naves contratadas extraterestres, tipo Todesstern, las cuales se llevarán de paseo a la pintoresca población de nativos para salvarlos de lo que dizque va a pasar en el 2032, según los Calendarios Incas. Pues ¿dónde si no iban estas naves a posarse en tierra?. Ya conoce ud. muy bien, o debería, como adoran los muy pusilánimes a todo lo que hieda a extraterestre.

http://delgado-projeto.blogspot.com/2010/07/futebol-em-perry-rhodan.html

RE- No, ahora no me cambie el tema mi querido doctor, hay algo que no está claro en lo que ha dicho.

DGb- A verg que puede ser eso...

RE- Pues mire usted que se habla mucho del derretimiento de los polos, pero no ha explicado el por qué y el cómo o de qué manera es que se derriten, querido.

DGb- Hmm, ¿tampoco lo sabe? Qué ignorante es ud. pues no ha oido hablar del Haaarrrp? pues la verdad es que se deriten por el Haaarrrp. Es que aquí entre nos, lo del CO2 y el metano entretiene mucho a la gente, a los verdes, a los rogos, a los ecologistas, y a muchos vagos como usted activistas que andan por ahí que no encuentran otra cosa que hacer, y les damos soga. Así no incordian donde no deben.

RE- ¿Quiere explicarnos qué es eso del Haaarrrp?

H.A.A.R.P.

DC- El Arpa del Diablo. El Haaarrrp es una cosa vamos a decir como el Prrraaah, pero al revés.

RE- ¿?

DGb- Claro, amigo, sois bobo? El aparato se prende y se proyecta un Faser (Frequency Amplification by Stimulated Emission of Radiation) hacia la alta atmósfera, la ionósfera, calentándola mediante un potente haz coherente de energia de altísima frecuencia. Bueno, eso es lo que dicen y lo que le digo. No obstante, ¿HA VISTO UD. LAS ANTENAS? -Wenn Sie nicht aufgefallen, dann sind Sie ein DUMM- Gut! Si no calentamos los polos con el Haaarrrp luego no podemos culpar a las vacas ni a los bosques. El plan es que una vez eliminadas las vacas por pedorrias, luego les vendemos de otras que tenemos, clonadas y modificadas genéticamente que dizque no producen metano sino gas sulfhídrico. Tal como hicimos con los pollos en el caso de la gripe aviarg y con los cergdos con la gripe porgcina. Se las matamos y luego les vendemos de las otras, de las que hemos desarrolado especialmente para uds. los del tercer mundo. Ah, si, por supuesto que también vendemos VACunas, ¡qué le parece!

RE- ¡Mira tú!...No me parece. Pardiez, Tengo entendido que ya hay varios Haaarrrp, uno en Alaska, otro en Noruega y uno más en Rusia, ¿es cierto lo de éste último país?

Nubes Supuestamente Provocadas por HAARP

http://chilechemtrails.wordpress.com/iv-v-y-vi-r/nubes_haarp_/

DGb- ¿Rusia? ¿Si lo tuvieran lo van a decir? Mire, ud. está, como se dice por aquí, galloloqueando. El punto es que el Haaarrrp no está donde se cree que está.

RE- ¿Qué quiere decir? Y un poco mas de respeto, silvuplé.

DGb- Digo, sugiero, le susurro que el Prrraaah en verdad está... en el espacio... ¡Ay! lo dije...Pero es que Uds. lo saben mejor que yo, que investigaron los destellos aquellos.

RE- Er... bueno, no, ¡mira tú! yo no sé nada de eso. Se refiere seguramente a nuestro querido jefe el Doktor G. que fué el autor original de dichos trabajos. Por cierto, ¡Huy! qué libro está ud. leyendo en estos tiempos?

Don Proto y el Gorgui

DC- Gut, Ja, si, siempre que puedo repaso la filosofía griega, a Protágoras, genial ese tipo, y a un sujeto con un peinado muy Friki, un tal Gorgias.

RE- ¿Nos recomienda alguna buena película?

DGb- Si, Las Aventuras del Barón Munchhausen.

RE- Por supuesto, no podia ser otra. Para concluir por hoy, darling, Dr., ¿que opina sobre ésta inusual oleada de frío polar y tormentas de nieve sobre toda Europa y los USAmerica, además del desacostumbrado frío que se experimenta en el area del Caribe?

DGb-Pues mire usted imbécil amigo mío lo que le voy a decir: No se crea nada, que ni se derriten los polos ni se va a calentar nada. No confie en nada ni nadie. ni siquiera en mí. Todo es un gran negocio basado en una gran mentira, sé lo que le digo, que por algo yo soy YO.

RE- Gracias por estar hoy con nosotros, querido Dr. Gooble. Le esperamos a la mayor brevedad de nuevo. Y si tiene algo mas que agregar:

DGb- Jawohl, Si, digo y diré lo mismo que un tio que suele barruntar cuartillas por aquí, un tal Orgamón u Ogamoff o como se llame: "Nada es lo que parece". Gracias por la oportunidad de dirigirme al grandioso pueblo alemán hispanoamericano. Hasta la próxima, Sieg Heil, Chao, Auf Viedersehen.-

RE- Hasta luego.-

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Ruddy Emmocione,

Corresponsal de TSC

París, Francia.-

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*-Bruno Bonifaccio ó tal vez es Bonifacio es un personaje que apareció en un episodio memorable de la serie de TV de los años 50, Dimensión Desconocida (The Twilight Zone)

El Dr. G. y el Calentamiento por CO2

Dr. José Gloeves, con los papeles

del calentamiento por CO2

Villadiego, Rep. Dominicana.- 5 de Diciembre, 2009.- A su paso por el aeropuerto internacional de Los Guaricanos, procedente de un centro financiero cercano a la Antártida y rumbo a la cumbre calentóloga de Dinamarca... el inefable orador, publicista, experto en mercadeo y político europeo Dr. José Gloeves declaró hoy a nuestro corresponsal Fedor Ogamov que todo está listo y amarrado para la aprobación de un nuevo protocolo climático, de manera que las emisiones de CO2 sean reducidas drásticamente mediante la eliminación de los principales contaminadores, los mayores emisores jamás conocidos, es decir, las masas boscosas, a la vez que se impondrán mayores impuestos internacionales a los paises empecinados en la industrialización.

"Como de todos es sabido", afirmó, "las plantas y árboles inhalan oxígeno y exhalan CO2", por lo que va a proponer la construcción de enormes terraplenes de concreto armado, de escala monumental, en los lugares donde actualmete existen grandes bosques. Es decir, Brasil, Canadá y La Siberia. "Estamos hablando de miles de kilometros cuadrados de concreto armado", puntualizó el doctor Gloeves.

"No sirgven ahbsolutamente paghra nada" exclamó, con su acento renano, mientras se encontraba esperando su avión ejecutivo privado en el salón VIP durante una escala técnica.

Agregó que "Los nuevos Megaterraplenes, diseñados y supervisados por nuestro mejor arquitecto el Dr. Beto Esprí, serán destinados al tráfico aéreo de naves extraterrestres, las cuales estaran disponibles dentro de un par de años con el establecimiento de relaciones diplomaticas, miliotares y comerciales entre el gobierno de NWO I und la Federación Imperial Galáctica. (Das Galaktischen Bundesreich). También se construirán mediante concurso Alien enormes plataformas de nuevos materiales plásticos tipo concreto, en algunas regiones selváticas de Africa, para uso militar, en donde podrán aparcar, estacionarse, lanzarse y guarecerse en subterráneos especialmente habilitados, los nuevos modelos de Ovnis terrícolas, los archiconocidos HAUNEBU, de feliz recordación por algunos pilotos de la WWII."

HAUNEBU

Significó que "Todos los terraplenes y plataformas serán pintados de blanco, para combatir el calentamiento global". "Pondremos un hermoso sudario blanco como la nieve sobre la mitad del globo terráqueo", añadió.

New World Order, Side I

Collage por Doktor Gnómegang
2009

Puntualizó que "El NWO I tiene que defenderse militarmente del NWO II", proclamado éste último por el Pte. Hu Go -Xávez hace un par de años.

Nuevo Orden Mundial, Parte II

Collage por Doktor Gnómegang
2009

Al preguntársele sobre el año 2012, respondió:

Dr. J. Gloeves- "Ah el 2012 es el que antecede al 2013".















Fedor Ogamov- Sí, por supuesto, pero, sobre los acontecimientos cósmicos anunciados por algunos círculos ¿Qué nos dice?

Dr.J.G.- "Ya, Ya, Mire usted mein Herr, yo creo que el mundo se acaba para el que se muere, nuestro gobierno Nazionist sigue prestando mucho dinero a todo el mundo, nuestros bancos van prestando a 20 años, financiando proyectos y sacando muchos beneficios. Y vamos a poner mas impuestos al CO2, no cabe dudas".
F.O.- Y qué me dice del Monóxido de Carbono, el que emiten los automóviles y todas la máquinas conocidas y del que nada se habla?

Dr.J.G.- "Ah ese, ya, ese es un gas muy bonito, pone a la gente que lo respira rosadita rosadita. Me gusta mucho, pero no deja dinero, ese no podemos prohibirlo, luego no vendemos petroleo ni andan los coches ni las fabricas. Y van toditos ustedes al paro, luego no tienen dinero para consumir. No, con ese no se puede inventar nada. Yawohl mein Herr. Puede usted llamarlo el Gas Anónimo o Gas de Incógnito, así le llamamos nosotros".

F.O.- Seguro que una persona tan bién informada como usted se habrá enterado del llamado Climagate. ¿Qué nos puede informar?

Dr. J.G.- "Pues sepa usted, senyor pegriodista, que er que hitso la ley también hitso ra trampa, y que er que puede ro musho, también puede ro poko. Pase muy buenas noches y nos vemos en Copen Haaguen". Exclamó, con su acento renano, guiñando con picardía su ojo izquierdo.

Para EL Rincon Secreto, reportó;

Fedor Ogamov.-